小さい頃から色んなことを我慢してきた。
ちょっとでも自分の思いを口にしたり
わがままな言動をとったりしたら親から

「もっと我慢することを覚えなさい」
「我慢強くならないでどうする」

って怒られてきたし

親に怒られたり責められたりすることに
傷ついていると

「そのくらいで傷ついてるんじゃない。」
「もっと打たれ強くなりなさい」

ってますます怒られる。

その上

「最近の子は、甘えてばっかりで。
　もっと忍耐強くなるために、もっと苦労したほうがいいんだよ」

って言われるし。

 

もっと我慢しないといけないのかな。
甘えすぎてるのかな。

こんなに傷つくのは、自分が弱すぎるんだよね・・・

もっと打たれ強くならなきゃ・・・

 

そうやって、できるだけわがままも言わないようになって
自分の思いをぶつけることもしなくなって

嫌な思いや悲しい思いをしても
「そのくらい大したことない」って
打たれ強くもなった。

いつの間にか、傷つくことも少なくなったし
悲しいとかって気持ちもなくなってきたように思う。

 

だけど・・・
それって、本当に傷ついてないの？
本当に悲しくないの？

傷ついちゃいけないって、感じないようにしてるだけじゃない？

本当は傷ついてるのに、傷ついてることに鈍感になって
大丈夫だと感じちゃってるだけじゃない？

 

じゃあ、我慢して打たれ強くなって
楽しい人生になりましたか？
強くなって、生きやすくなりましたか？

たぶん、そんなことないと思います。

というより、どんどん苦しくなってません？

「このくらいのことで弱音は吐けない」
「もっと頑張らないでどうする」
「このくらい耐えられないでどうする」

って我慢ばっかりして、次から次へと辛いことや
悲しいことが起こっても、ますます我慢して
踏ん張り続けて・・・

だから、いつまでたっても楽にならないし
それどころか頑張れば頑張るほど
我慢すれば我慢するほど生きにくくなって。

傷ついてるんじゃなくて、傷ついてないふりをしてるだけで
本当はおもいっきり傷ついてるんだよ。

 

自分の気持ち押し殺してても
全然気持ちよく生きられないでしょ？

だったら、我慢するのやめてみれば？