母が入院して、実家との関わり方が
色々と変わってきたり

自分の家族のことを
あらためて見つめ直したりと

最近自分自身の中でも
色々と変化が出てきてます。

なんだかんだ言って
私も母親にすごく縛られて
コントロールされてたってことにも

今さらながら思い知らされて
すごい衝撃を受けたり。

で、昨日は母のお見舞いというか
主治医の面談に行ってきて
今後の流れを話し合ってきたんです。

主治医は母のためにも
できるだけ早く外泊を
って言ってきました。

だけど、ぶっちゃけ
今、まだ母を受け入れたくないってのが
私たちの本音で。

ここ数か月、実家も私たち家族も
母に思いっきり振り回されてきました。

入院してからも
生活がガラッと変わって
あれこれやることもいっぱいあって

みんながドタバタし
色んなことに振り回されて
ストレス溜めて・・・

で、やっとここ数週間で
少しずつ落ち着いてきたんです。

でも、まだ母がいない間に
やっておきたいこと、やるべきことが
たくさん残ってます。

母の気持ちもわからんわけじゃないけど
私たちの生活もきちんと守りたい。

それを天秤にかけて
私と弟が出した結果は

「外泊は2週間後」

自分達の予定を最優先して
母を受け入れても、支障のない最短の日程を
探し出し、2週間後にしました。

もちろん、退院に向けての外泊なので
このあとは退院が待っています。

だけど、そこも弟とあれこれ考えて
ギリギリのところまで受け入れないように
持っていきました。

大事な親なのに、自分達の親なのに
自分勝手な理由でっていう人も
いると思います。

だけどね、親って大事だと思うし
子供なんだから親の面倒を・・・とも思うけど

やっぱり、私は親より自分や自分の家族の方が大事。

親のために自分たちの生活や人生を
犠牲にするのは、やっぱりおかしいと思ってる。

親がいなければ、自分がこの世に存在してない。
そんなことはよくわかってる。

だから、親には
「私を生んでくれてありがとう」
って感謝してる。

今まで、色んなことで苦労したり
苦しめられてきて

親のこと恨んでたこともあるけど
だけど今こうやって生きてるのは
親がいるからだからね。

全部ひっくるめて
「ありがとう」
って思ってる。

だからって、自分の生活を犠牲にしてまで
親の面倒を見るっていうのは別だと思ってます。

親もね
「面倒見てくれて当たり前」
って思ってる部分もあると思う。

今まで苦労して育ててきたんだから
それくらいしてくれるよね？
って思ってるかもしれない。

だから、私が親より自分のことを優先するって知ったら
許せないかもしれないし、怒りだすかもしれない。

それでも、私は私の人生を
最優先しようって
ここ最近すごく強く思いました。

だって最大の親孝行って
私自身が幸せであることって思ったから。

親って、子供が生まれてきたときから
ずーーーっと

「この子が幸せになるのが一番の願い」

って思ってますよね。

私も自分たちの子供達が
幸せに生きてくれることが一番の願いだし
それが私自身の幸せでもあります。

てことは、親の面倒を優先して
子供の人生を犠牲にするって

誰にとって幸せなんだろう・・・

親も望んでなかったことだと思うし
子供だって幸せになれない。

だったら、まずは自分の幸せを優先させよう。

そうしないと、今度は私が
自分の子供達に同じことを
させてしまうと思ったし。

子供達にも
「自分が幸せになることを最優先しなよ」
って言い続けてるんだから

それをきちんと行動で見せたいって思ったし。

周りからは「親不孝」って言われるかもしれないけど
私の中では最高の「親孝行」だって思ったから。

母の人生は母のものだしね。

といっても、完全に見捨てるわけじゃないけど（笑）
なんだかんだ言って面倒見ちゃってるしw

 

それでは、また♪